Hallo Herr Käthner, hätten Sie eine Sekunde Zeit? Ich habe da eine Wahnsinnsidee,
die muss ich Ihnen unbedingt erzählen. - Zeit habe ich keine, aber schieß los.
Okay, es ist doch so: Die Leute stehen tierisch auf "Titanic", oder? Jetzt Folgendes:
Wir nehmen Leute, packen sie in Kostüme aus dieser Zeit, dann kommen sie alle
auf ein Riesenschiff. Jede Kajüte hat eine Kamera. Die Reichen oben aufs Sonnendeck
und die Armen unten eingepfercht. Dann wird um Geld gespielt, zum Beispiel nachts
die Rettungsboote runterlassen oder irgendwas anderes, was weiß ich. Dann...
Nach 30 Tagen wird das Schiff gekentert. Wer reich ist, darf seine Kohle behalten
und wer arm ist, fällt ins Wasser. Praktisch "Titanic" meets "Big Brother".
Stellen Sie sich mal die Quote am Samstagabend vor. Das wird ein Knüller!
Ein absoluter Hit! Garantiert!
Ja, ja, klar. Komm, gib es her, ich schaue es mir mal an. - Danke schön!
Cooler Wagen. - Ja.
Herr Käthner? - Spasti...
Sie sind zugeparkt! (Laute Musik aus dem Autoradio)
Fuck off!
(Motor heult auf)
(Laute Musik)
Jaa!
(Opernarie aus dem Autoradio)
Was soll denn die verdammte Scheiße?
Kann ich euch helfen?
Habt ihr ein Problem? Hast du ein Problem? Hast du Bock drauf? Hast du Bock drauf?
Hast du Bock drauf? Hast du Bock drauf?
Findest du das geil? Findest du das geil? Willst du mehr davon oder was?
Willst du mehr davon? Findest du das geil? Kannst du haben, Alter!
(Jubel und Applaus)
Hier sind wir wieder bei "Hol dir das Superbaby",
der Show, die uns verrät, wie es um die deutschen Männer wirklich bestellt ist.
Drei Frauen, drei Männer, die sich noch nie zuvor im Leben begegnet sind,
haben uns heute ihre Fähigkeiten als Eltern vorgeführt.
Aber wir warten natürlich alle atemlos
und gespannt auf das große Finale...
(Moderatorin) Findet eine hübsche junge Frau wie du nicht den richtigen Mann
zum Heiraten und Kinderkriegen, hm?
(Kandidatin) Ja, also... meine Freundinnen, die sagen,
das ist daher, weil ich einfach eine richtige Perfektionistin bin.
Also, wenn ich mir zum Beispiel Strähnchen in die Haare mache,
dann dürfen das nicht so breite Blockstreifen sein,
sondern feine Strähnchen.
Und ja, so ist das halt irgendwie auch bei den Männern bei mir.
Ähm, ja... Er muss vor allem treu sein,
Arbeit haben und sauber sein. Aber so einen hab ich bis jetzt noch nicht gefunden.
Oh... (Euphorischer Applaus)
Mareike, dann kannst du ja froh sein, dass du zu uns gekommen bist.
Wir werden dir heute Abend auf alle Fälle behilflich sein.
Und jetzt sag mal so ganz ehrlich unter uns: Was glaubst du,
wer wird heute Abend das große Rennen machen?
(Mareike) Ich... weiß nicht.
Der Oliver vielleicht? (Jubel und Applaus)
Wenn meine Mutter das mit mir gemacht hätte, würde ich sie verklagen.
(Moderatorin) Ich schaltejetzt mal rüber zu unserer Außenstelle am Max-Aurich-Institut.
Dort ist meine Kollegin Kathrin und ich frage: Kathrin, kannst du mich hören?
Ja, Britta, ich kann dich sogar ausgezeichnet hören.
Herr Professor Doktor Erlmeier, wie sieht es aus? Können wir unser Rennen jetzt starten?
Ja, wir sind startklar. Alles im grünen Bereich.
Ja, das Training in den letzten Tagen soll ja ziemlich hart gewesen sein.
Was man da alles so gehört hat... (Zuschauer lachen)
Schon, aber keiner hat sich sozusagen voll verausgabt.
(Lachen und Applaus)
Du blutest. Du blutest, Mann! - Okay Mareike, meine Damen und Herren.
Oh, fuck!
Der Zeitpunkt der Entscheidung ist gekommen.
Bist du sehr aufgeregt? - Mhm.
Bist du auch sehr aufgeregt? - Ja. - Oh, Scheiße!
(Moderatorin) Du musst jetzt das Startsignal geben.
Schaffst du das? - Ja.
Ja? Dann sage ich: Mareike, bitte... jetzt!
Auf die Plätze, fertig, los!
Möge der Beste gewinnen! (Laute Anfeuerungsrufe)
(Lauter Jubel aus dem Mini-TV)
(Immer noch Jubel zu hören)
(Der Lärm hört auf)
Für unsere Kandidatin Mareike ist heute ihr größter Wunsch in Erfüllung gegangen.
28 Tage, einen ganzen weiblichen Zyklus lang,
wird sie in der wunderschönen Landschaft Baden-Württembergs in einem Wellnesshotel
schwimmen, schlemmen, relaxen, sich massieren und verwöhnen lassen
und mit Heiko, dem Mann mit dem optimalen Erbgut,
das optimale Kind zeugen.
(Tür wird geöffnet)
Hast du meine Perlen gesehen? Ich muss doch irgendwie seriös wirken.
Quatsch.
Die holen ihre Redakteure normalerweise aus den Abendkursen von der Volkshochschule.
Die nehmen jeden mit einem abgebrochenen Germanistikstudium, da werde ich dich doch
bei den Scheiß-Serien unterbringen, oder nicht?
Der merkt doch nach zwei Sätzen, dass ich keine Ahnung habe.
Ach, Quatsch! Maiwald hat früher Autos verkauft.
(Lautes Schniefen)
Der würde nie einen einstellen, der merken könnte, dass er von nichts eine Ahnung hat.
Guten Abend.
Entschuldigung!
Sind Sie Rainer Käthner?
Ja, wieso?
Sie machen doch "Report 24", oder?
Ja, wieso? Sagen Sie mal, kennen wir uns? Wer hat Sie überhaupt hier reingelassen?
Wer war das denn?
Weiß ich auch nicht. Irgendso eine Irre.
(Moderatorin)... Programmdirektor Dieter Maiwald zu verdanken!
(Applaus)
Der andere Mann, ohne den eine Vorreiterstellung undenkbar wäre:
Der Macher von "Report 24" und "St. Pauli TV"
hat mit seinem bahnbrechenden Format "Hol dir das Superbaby"
auch in den Monaten Juli, August und September
wieder sämtliche Rekorde gebrochen. Rainer Käthner!
Ich dachte schon, du schaffst es nicht mehr. - Ich kenne den Text noch vom letzten Jahr.
(Moderatorin) TTS. Leben hautnah. - Glückwunsch, mein Lieber.
Leben, das ist Unterhaltung,
Spaß, Spannung
und manchmal einfach nur Zerstreuung.
Ich danke dir. Wir sehen uns später. - Na klar.
Herr Käthner! Hallo. Nicole Neumann.
Ach, äh... "Julia - Alles für die Liebe. " - Richtig.
Ich wollte mich für diese Chance bedanken. Ich liebe diese Rolle, vielleicht...
Ja, das wird ganz toll. Es ist ein wunderbares Format, das wird eine riesengroße Quote.
Vielleicht können wir ja ein TV-Movie daraus machen? - Das machen wir vielleicht.
Rainer? Was ist jetzt mit Maiwald? - Was ist jetzt mit Maiwald?
Wir wollten doch essen gehen.
Scheiße, ich hab was vergessen. Geht schon mal vor, ich komme gleich nach, okay?
Soll ich ihm schon erzählen, dass ich bei Mark & Laurens kündigen will? - Nein, warte.
Ich bin gleich wieder da, okay?
Scheiße...
Ich weiß auch nicht, wo er steckt. Wollen Sie nicht schon mal bestellen?
Joanna? - Schon gut. Ich kann warten.
Nein, nein. Wir warten.
Ich bin übrigens ein großer Fan von "Steuern und Stilettos".
Diese neurotische Steuerberaterin, die den Mann fürs Leben sucht, das ist...
einfach toll. So lebensnah.
Danke. Danke, das freut mich.
Steuerberaterin von einem Rockstar. Da muss man mal darauf kommen!
Da steckt das ganze Drama der modernen Frau drin.
Also, wenn ich eine Serie machen würde, die wäre genau wie die.
Ja, das tut mir leid. Wir setzen sie nächsten Monat ab.
Dieses "Ally McBeal"- Ding, das ist jetzt, glaube ich, wirklich durch.
Ja, leider.
(Krankenwagensirene)
Kammerflimmern.
Zurückbleiben!
Herzstillstand.
Stirbt er?
Zurück!
Ich sterbe... - Reanimieren!
Hallo?
Hallo!
Doktor, ja?
Was passiert denn? Was passiert denn mit mir?
Das muss ein Fehler sein. Machen Sie mich bitte los. Bitte, Herr Doktor!
Lasst mich los! Lasst mich los!
Britta, Britta, Britta.
Hallo Rainer.
Geh nicht weg. Geh nicht weg. Geh nicht weg. Hilf mir!
Maiwald! Maiwald!
Maiwald! Maiwald, mach mich los! Maiwald, mach mich los, bitte!
Du weißt ganz genau, dass ich nichts getan hab. Mach mich los!
Was soll denn das alles hier?
So, meine Damen und Herren. Jetzt liegt es an Ihnen.
Soll dieser Mann, der schuldig ist am Untergang des guten Geschmacks
und der den Tod so vieler unschuldiger Gehirnzellen auf dem Gewissen hat,
soll dieser Mann wirklich eine lebensrettende Operation bekommen?
Verdient er wirklich die Chance auf ein neues Leben?
Bedenken Sie: Dieser Mann ist schuld daran, dass Sie alle vollkommen verblödet sind.
Er ganz allein. - Das ist nicht wahr! Das ist nicht wahr! Du weißt, das ist nicht wahr!
Ich hab nichts gemacht, ich hab nur die Konzepte von anderen Menschen geklaut.
Aus England, Japan, sonst woher. Das hat es alles schon mal gegeben. - Rainer!
Sie können dich nicht verstehen.
Fällen Sie Ihr Urteil, meine Damen und Herren! Und bedenken Sie,
falls Sie den falschen Knopf erwischen: Es ist nicht Ihre Schuld.
(Schmerzensschrei)
Maiwald, bitte! Maiwald, geh nicht! Anna, bitte! Bleibt hier!
Komm schon, Rainer. Jetzt mach dir nichts draus.
Wären ja sowieso keine richtigen Ärzte gewesen, hm?
Komm, Schatz.
Game over.
Nein!
Ich muss los.
Bis morgen, ja?
Du kannst mich unmöglich mehr hassen, als ich mich selbst.
Was machen Sie denn hier um diese Uhrzeit?
Hier, die helfen Ihnen beim Einschlafen.
"Berlin. Der Schwimmtrainer Valeriu Tiriac hat sich vorgestern erhängt,
nachdem ihm aufgrund eines Berichts der TTS-Sendung 'Report 24'
die Trainerlizenz entzogen wurde. Seine bei ihm lebende 20-jährige Enkelin
wies die Dopingvorwürfe als Verleumdung zurück.
Tatsächlich wurden an dem Bericht erhebliche Zweifel laut.
Der Programmverantwortliche Rainer Käthner sprach in einer ersten Reaktion
von einem tragischen Unglücksfall und wies jede Schuld von sich. "
Nein, ich will nur einfach keine pseudo-recherchierten Reportagen mehr
mit einer versteckten Kamera im Puff.
Die Leute werden das gucken. So blöd sind sie nicht, glaub mir das.
Es soll um Dinge gehen, die die Menschen nicht wissen,
aber wissen sollen. Verstehst du, was ich meine?
(Nicht zu verstehen)
20:15 Uhr. Alles klar, ist ein Deal.
Gut, besprechen wir morgen. Ja, bis dann.
Ja, tschüs.
Ich will, dass du es hoch ziehst und dann ist Schluss.
Vielen Dank, hast du super gemacht. Bis bald, ja?
Auftritt, zweiter: Groß!
(TV) 10. Oktober 1991. Zeugenberichte aus Kuwait
vor dem Menschenrechtsausschuss des US-Kongresses.
(spricht Englisch)
(Dolmetscherin) Als ich dort war, kamen irakische Soldaten ins Krankenhaus.
Sie rissen die Babys aus den Brutkästen und ließen sie auf dem kalten Boden sterben.
(spricht Englisch)
Ja, eindrucksvolle Bilder. Frau Beham, was können Sie uns dazu sagen?
Diese emotionalen Wiederaufnahmen wurden damals
von allen großen Fernsehsendern der USA übertragen und ließen schließlich
die Stimmung im Land zugunsten eines Krieges umschlagen.
Was war denn der Haken an der Geschichte? - Das war alles gelogen.
Das Mädchen war die Tochter des kuwaitischen Botschafters,
die nie in ihrem Leben in einem Krankenhaus war.
Sie war von der PR-Agentur "Hill & Knowton" im Auftrag der amerikanischen Regierung
für diesen Auftritt regelrecht trainiert worden.
Sag mal, das ist doch viel zu trocken, oder? - Hat denn jemand über diese Lüge berichtet?
Nö.
Vielen Dank, es war eine Riesenehre, dass Sie in unserer Show waren.
Vielen Dank, ich hoffe, dass es bleibt.
Oh, wie geil...
Oh!
Na dann, zeig mal.
Kennst du nicht langsam alle Pornoseiten im Internet?
Nur 5.500 Haushalte. Kannst du dir das vorstellen:
In nur 5.500 Häusern steht so eine Box, die die Quote misst.
Das sind 13.000 Leute, die entscheiden, was 80 Millionen sehen müssen.
Nur 13.000. - Ja, und? Sind halt Hochrechnungen.
Und keine einzige von diesen Boxen steht bei Ausländern. Keine einzige.
Rainer, es ist halb vier.
(Maiwald) Ja, alles klar. 16:30 Uhr. Danke, Lore.
Rainer!
Scheiß Vorstandssitzungen.
Möchtest du einen Kaffee? - Nein, danke.
Du, ich, äh...
...werde die Show absetzen.
Absetzen, nach einem Mal?
Naja, das habe ich nicht zu entscheiden. Die Quoten waren einfach...
...katastrophal, von Anfang an. - Ich hab die Scheiß-Quote gesehen und ich weiß,
dass da Mängel drin waren, aber du müsstest wissen, dass ich das bei meiner Erfahrung
aufjeden Fall hinbekomme, oder? - Rainer, bitte. Du bist jetzt schon lange genug dabei.
Unsere Zuschauer sind ein opportunistisches Pack.
Die wollen sich nicht minderwertig fühlen, weil sie keine klugen Bücher lesen.
Die wollen Titten sehen und wissen, wie man Steuern spart.
Das ist das wahre Leben für sie.
Okay, wäre es dann nicht an der Zeit, dass sie jemand von dieser Wahnvorstellung befreit?
Ja. Irgendjemand bestimmt. Aber unsere Aufgabe ist es nicht,
bessere Menschen zu erschaffen. Das ist Geschäft, Rainer. Das ist ein Business.
(Rainer) Ich kann diese ganze Scheiße nicht mehr hören. Was?
Mainstream ist immer Scheiße und Qualität ist was für wenige Auserwählte, oder wie?
Das ist doch Schwachsinn. Geh mal runter auf die Straße und rede mal mit den Leuten.
Du wirst sehen, kein Mensch da unten ist so blöd wie die Shows, die wir produzieren!
Ja, aber dann frage ich mich schon, wer die ganzen Britney-Spears-CDs kauft?
Komm, Rainer, gib es jetzt auf! Die Leute reagieren einfach nur auf Müll!
Ja, und deswegen sollten wir vielleicht aufhören, sie damit zuzuscheißen!
Du gibst deinen Kindern auch nicht die ganze Zeit Süßigkeiten zu fressen, oder?
Gut! Wenn du das jetzt noch unseren Werbepartnern klarmachen könntest?
"Jede Propaganda hat volkstümlich zu sein und ihr geistiges Niveau einzustellen
nach der Aufnahmefähigkeit des Beschränktesten unter denen,
an die sie sich zu richten gedenkt. " Weißt du, von wem das ist?
Adolf Hitler, "Mein Kampf". - Mein Gott, jetzt komm mir nicht damit!
Glaubst du an Karma, Maiwald?
Rainer, bitte. Ähm...
Jeder... jeder hier in diesem Sender
hat ganz großen Respekt vor deiner Arbeit, aber... - Ich scheiße auf deinen Respekt.
Das mit deinem Drogenproblem geht nicht mehr so weiter. Du weißt ganz genau, dass du
es nur meinem Einfluss zu verdanken hast... - Deinem Einfluss?... zu verdanken hast,
dass du nach dem Unfall... - Weißt du, was dein Einfluss ist? Ihr züchtet hier eine Horde
identischer Mutanten heran! Ihr zerstört hier eine Kultur, ihr zerstört die Gesellschaft!
Und ihr habt noch nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei! Ja, was?
Guck dich doch an, du blöder Wichser! - Guck dich doch selber an!
Du warst doch von Anfang an dabei, du!
Ja... aber nicht mehr.
Kleines, verpisstes, verkokstes Arschloch.
Lösungswort? - (Am Telefon) Bauernfrühstück.
Bauernfrühstück?
Dass das ein bisschen hängt. Wir werden also hier die Brust...
Und ich bin beauftragt, bei Ihnen einen Kontrollbesuch durch...
Ich habe Krebs?
Um ehrlich zu sein, ja.
Eine Decke mitzunehmen und, äh... ein bisschen Mückenspray.
Entweder ich lasse mir das Fett absaugen oder er verlässt mich.
Liebeshandgriffe oder Longpendel, das heißt...
Guck dich mal an, du fette Schlampe! Du bist viel zu fett, dich will doch...
"Die Titanic Show". Einhundert Kandidaten, ein Schiff.
Wer wird die Katastrophe überleben?
Die Reichen auf dem Luxusdeck oder die Armen unten eingepfercht?
Sehen Sie packende Action, ein Kampf ums nackte Überleben
und romantische Liebesmomente.
Big Brother war gestern, jetzt kommt die...
Was ist denn hier los?
Ich hab gekündigt.
Also wenn die Quote nicht stimmt, wenn den ganzen Quatsch keiner guckt,
dann ist doch alles gut?
Das Problem ist, dass sie es irgendwann sehr wohl sehen werden.
Weil man die Menschen so an Dreck gewöhnt, dass sie irgendwann Dreck sehen wollen.
Weil das moralische Empfinden der Menschen so konsequent
und systematisch kaputtgemacht wird, dass sie es irgendwann völlig normal finden,
wenn es im Fernsehen nur noch Talk, Trash-TV-Scheiß und Titten zu sehen gibt.
Das ist ein perfektes System, Anna. Aber nicht mehr lange.
Diese Scheiß-Quote ist die Achillesferse und die knöpfe ich mir jetzt vor.
Nein, das ganze Prinzip ist Schwachsinn. Überleg doch mal: Wenn ein Mensch
fünf Stunden am Tag Fernsehen guckt, dann kann er nur verblöden.
Siehst du, aber genau die Menschen, die fünf Stunden am Tag Fernsehen gucken,
das sind genau die Menschen, die fünfmal mehr Einfluss auf die Scheiß-Quote haben.
Gut, aber... okay, aber kennst du jemanden, bei dem so eine Box zu Hause steht?
Siehst du, das meine ich. Nein, ich kenne nicht mal jemanden, der jemanden kennt,
bei dem so ein Ding zu Hause steht und ich arbeite seit zig Jahren beim Fernsehen.
Das heißt im Klartext: Alle Leute, die keine Fernsehgebühren zahlen, fallen komplett
aus der Messung raus? Moment, das sind doch mindestens 20 Prozent aller Deutschen.
Das heißt also, die ganzen Arbeitslosen, die ganzen Studenten,
die fallen alle komplett raus, oder wie?
Da ruft mich mein Produzent an und sagt: Du, dein Film lief gar nicht.
Da war eine Störung. - Wie, "eine Störung"?
Irgendeine technische Störung. War nur Testbild. - Testbild?
Bis zum Abspann Testbild. Trotzdem hat die IMA am nächsten Tag behauptet,
wir hätten 200.000 Zuschauer gehabt.
Ist doch erstaunlich, wie viele Fans das Testbild hat.
(Türklingel)
Es tut mir leid.
Das braucht dir nicht leidtun.
Ich hab es nicht anders verdient.
Hey, warte! Warte bitte! Hör mir kurz zu. Hör zu, bitte. Ganz kurz, bitte.
Hör zu, das mit deinem Opa tut mir... Es tut mir wahnsinnig leid.
Es tut mir tierisch leid.
Aber wir können jetzt was gegen die Arschlöcher unternehmen.
Dann wird es keine scheiß Pseudo-Reportagen mehr geben.
Sag mal, wie heißt du eigentlich?
Pegah.
Pegah? So wie das fliegende Pferd oder wie?
Rainer?
Ja? - Guten Morgen.
Morgen. - Hätten Sie vielleicht ein Zimmer für uns?
Zimmer? Ich vermiete schon lange nicht mehr.
Naja, kommen Sie mal rein, vielleicht lässt sich was machen.
19 und 20. - Danke schön.
Guten Tag, einmal die Führung, bitte.
Fünf Euro.
Wir machen die Quote und die Quote entscheidet täglich,
was wir im Fernsehen zu sehen bekommen.
So, und das hier ist das berühmte IMA-Meter,
das über alles in diesem Land entscheidet.
Wie Sie sehen, ist es am Fernseher angeschlossen
und hat eine eigene Fernbedienung.
Jedes Familienmitglied hat eine eigene Taste.
Papa Taste 1, Mama Taste 2,
Sohnemann Taste 3. Und sogar für Gäste gibt es eine eigene Taste.
Das heißt: Jeder, der sich vor den Fernseher setzt,
muss sich zunächst erst einmal anmelden.
Hier oben auf dem Monitor sehen Sie die Live-Quote eingeblendet.
So, und ich bin jetzt mal die Mama. Ich drücke die Taste Nummer 2.
Wie Sie sehen, ist die Quote für "Dr. Sommerfeld"
gerade um 15.000 Zuschauer gestiegen.
Das heißt, ein einziges Gerät steht für 15.000 Zuschauer?
Ganz genau. - Kommt mir ein bisschen viel vor. Werden die Familien dafür bezahlt?
Aber nein. Alles aus Liebe zum Vaterland natürlich. Folgen Sie mir bitte.
Schwarze Hose, braunes Hemd. Hab ich ein Auge drauf, ja.
Hey!
Hey! Stehen bleiben!
Pegah, fahr los! Fahr los! - Keine Bewegung, Mann! Keine Bewegung!
Hier sind 20.000 Volt. Alles klar? - Okay.
Ganz ruhig. - Ich bin ruhig.
Was hast du da? Hol es raus.
Auspacken.
Hinlegen. - Ich hab das Ding nicht geklaut.
Haste dir ausgeliehen, ja? - Nein. Du hast überhaupt keine Ahnung, was hier los ist.
Es geht um eine Riesenverschwörung. Du hast doch nicht die geringste Ahnung.
Das Ding ist für einen guten Zweck. Die ganze Scheißwelt wird im geistigen Müll versinken,
weißt du das? Wegen Pennern wie dir. Wegen Vollwichsern wie dir.
Du bist selber ein Vollwichser, du Idiot! Ich rufe jetzt hier die Zentrale an.
Dann werden sie dich abholen, dann wirst du schon sehen. - Phillip, guck mich an.
Woher weißt du meinen Namen? - Steht da auf dem Schild.
Wir sind keine Kriminellen und du bist keiner von denen, das sehe ich.
Du kannst dajetzt rangehen, aber dann geht alles den Bach runter.
Es ist wie in "Brave New World", bloß noch viel schlimmer.
"Brave New World", ja? Wie heißt denn die Insel?
"Paradies".
Und Erstausgabe? - 1932, englische Fassung.
Scheiße, Mann. Und was habt ihr denn damit vor?
Gib mir fünf Minuten und ich erkläre es dir. Nur fünf Minuten.
Ich schwöre es dir. Bitte. Steig jetzt ein.
Phillip.
Los! - Ach, Scheiße!
(Pegah versucht den Motor zu starten)
(Motor springt an)
(Funkgerät piepst) - Scheiße. - (Funk) Zentrale für Phillip, bitte kommen.
Ja, hier ist Phillip, äh... Ich glaube, ich hab ihn verloren.
(Funk) Okay, dann bitte zurück zur Zentrale. - Was? Hallo, ich höre euch gar nicht.
Ich glaube, mein Akku spinnt irgendwie. Das Ding ist...
Scheißladen.
Ja, hier rechts ist genau richtig. Und da vorne wieder links, ja.
Wir fahren zu mir. Ist doch okay, oder?
"Brave New World", sagst du? Ist nämlich mein Lieblingsbuch.
Hier wohnst du? - Ja.
Schöne Gegend.
Findest du?
Kommt rein.
Du liest ganz schön viel? - Ja...
Setz dich doch.
Tja... Wollt ihr was trinken?
Gern. - Was? Ein Bier?
Du? - Auch Bier.
Okay.
Ich hab jetzt erst mal nur...
Nein. Komm mal da raus. Nee, in die... zu mir.
Da ist so eine Alarmanlage. So eine Lichtschranke.
Geht so ein, also...
Setz dich.
Nee, nee, hier. Hier sitze ich.
Das heißt doch, angenommen, die Quoten sind wirklich manipuliert,
dass die Wirtschaft ihre Werbung an den völlig falschen Stellen platziert.
Vergiss die paar Werbespots. Das sind Peanuts.
Du musst das längerfristig sehen, verstehst du? Das ist so:
Durch die Scheiß-Quote gibt es irgendwann nur noch Sendungen, die dir suggerieren,
dass das Kaufen glücklich macht. Und so erziehen sie die Leute zum Konsum.
Ich hab auch schon daran gedacht, dass Q- Bringer die Gesellschaft spalten wollen
und dann klar, die Politiker machen auch mit.
Dann gibt es nämlich wirklich nur noch eine kleine Elite, die Zugang zu Wissen
und Bildung und damit Macht hat. Und der Rest, die große Masse, grauer Minus,
die werden dumm gehalten und dann erzählen sie uns natürlich auch,
dass die Juden an allem schuld sind und wir in den Irak einmarschieren müssen
und Vietnam, Colonel Kurtz, Papst Johannes I.,
Massaker an den Armeniern, München, Dostojewski.
Gut. Und wie wollt ihr dajetzt vorgehen?
Naja, wir dachten, wir holen uns erst mal so eine Box und schauen, ob da Kabel drin sind.
Da sind Kabel drin. - Echt?
Ja. - Was aber viel wichtiger ist... was wir wirklich brauchen, sind die Adressen.
Wir brauchen die Adressen von allen Leuten, bei denen zu Hause so ein Ding steht,
dann können wir gegenchecken, ob die Quote stimmt. Und ich weiß auch,
die Sicherheitsvorkehrungen in eurem Laden sind wahrscheinlich die besten der Welt...
Ja, ja, die sind schon... also ziemlich massiv, ja.
Aber das heißt nicht, dass man da... dass man die nicht knacken kann.
Ich war da schon mal drin. - Was?
Du hast die Adressen? - Ja, ich hab sie jetzt nicht hier, also...
Warte mal! Das heißt, du bist an genau derselben Sache dran wie wir, oder?
Das heißt, du willst genau dasselbe wie wir? - Weiß ich nicht. Vielleicht so ein bisschen.
Das gibt es doch gar nicht! Dann... dann tun wir uns zusammen, Mann!
Wir gründen eine Gruppe. Wir gründen ein Team, okay? Ja, wir gründen ein Team!
Du, ich, Pegah! Wir gründen ein Team, Mann!
Und dann reißen wir diesen Wichsern den Arsch auf!
Ja, okay. Ein Team!
Alles okay?
Ja, wir machen ein Team, klar. Ich muss mal aufs Klo.
(Poltern im Badezimmer)
Phillip? Phillip, ist alles okay?
(Poltern) Was macht er denn da?
Phillip! - Was?
Ist alles in Ordnung bei dir da drin? - Äh, naja...
Ihr müsst mal jetzt gehen, ja?
Komm, wir gehen.
Pass auf: Wenn ich gerade ein bisschen aufbrausend war oder forsch oder so,
dann tut es mir leid, verstehst du? Es tut mir leid. - Ihr müsst jetzt gehen!
Phillip, du machst dir keine Vorstellung, wie wichtig für uns die Adressen sind.
Bitte tu mir einen Gefallen und... - Du sollst gehen, bitte. Du sollst...
Phillip, ist okay. - Wir sind gleich weg. Gib mir nur die Adressen und ich bin hier weg.
Meine Oma kommt gleich. - Ich hab eine Idee... Warte mal kurz!
Ich hab eine Idee. Ich mach dir ein Angebot: Ich geb dir 500 Euro für die Scheiß-Adressen.
Meine Oma hat auch Geld. - Was hat das mit deiner Oma zu tun, du Penner?
Ich gebe dir 1.000 Euro, verdammt noch mal, Mann!
(Phillip) Haut ab!
Sozialphobie? Mein ganzes Scheißleben ist eine Sozialphobie.
Welches Leben?
Und wie sind deine Eltern gestorben?
Autounfall. Beide waren sofort tot.
Scheiße, das tut mir leid.
Ist schon okay.
Bin halt bei meinem Opa groß geworden, das war voll okay.
Nur mit deinem Opa ganz allein? Keine anderen Menschen?
(Klopfen an der Tür)
Phillip?
Hallo.
Hi. - Komm rein.
Also, ich hab hier, äh...
Die Liste.
Die Adressen? - Ja, das ist die Liste mit den Adressen.
Wie geil ist das denn!
Heißt das, dass du... - Ja, das heißt, ich mache mit. Ich bin mit dabei, ja.
Ja, entschuldigt, dass ich vorhin da so... bei mir zu Hause so überreagiert habe.
Kein Problem. - Ich meine, man kann ja nie wissen. Ich kenne euch ja nicht und so.
Ich... weißt du, und so...
Und dann, ich hab da mal einen Film gesehen, da war einer über den Rücken total verwanzt.
Aber ihr seid ja scheinbar sauber.
Also, das ist über ganz Deutschland verteilt. Helgoland, Sylt...
Manchmal ist es günstiger, die Strecke mit der Bahn abzugrasen oder so...
Phillip? - Und Billigflieger neuerdings... - Magst du ein Bier?
Ja, gerne. Und vielleicht sollte man davon noch ein paar Kopien machen, also...
Prost. - Prost
Hier, die roten Punkte sind über ganz Deutschland verteilt.
Heute Abend haben wir den Beweis: Kein Mensch guckt diese Scheiße.
Auf geht's!
(Telefon klingelt)
Biller. - Grüß Gott, Frau Biller. Hier Lenz von der IMA.
Gunther, Meinungsforschungsinstitut Emrit. Könnte ich Ihnen ein paar Fragen stellen?
Können Sie mir bitte einen Gefallen tun und mal Ihren Fernseher einschalten?
Gut, und wenn Sie jetzt bitte von VOX auf arte umschalten könnten?
Gut, vielen Dank, Herr Leonhard. Wiederhören.
Scheiße.
Es geht eine elektrische Strahlung von Ihrem Fernseher.
Wissenschaftler haben festgestellt, dass diese Krebs erregend sein kann.
Wenn Sie bitte auf TTS umschalten?
Okay, danke. Vielen Dank, auf Wiederhören.
Shit...
(Telefon klingelt)
Gerold.
Ich weiß überhaupt nicht, wovon Sie reden, welche Quoten denn?
Ähm... Boxen, womit die Quoten gemessen werden im deutschen Fernsehen.
Sind Sie sicher? - Ja, Sie stehen doch hier auf der Liste.
(Telefon klingelt)
Grüß Gott, Frau Frank, hier Lenz von der IMA. Dürfte ich Sie kurz fragen,
ob Sie gerade Fernsehen schauen und wenn ja, was. - Ja. "Call-in Show" auf Kabel 4.
Okay. Könnten Sie kurz für mich umschalten, fünf Sekunden.
Gut, okay. Danke.
Ja, genau. Bitte einfach nur einmal umschalten.
Wieso? Sie können doch gleich wieder zurückschalten.
Das ist doch kein Problem. Bei so einem Konzert verpassen Sie doch nicht viel, oder?
Und warum, wenn man fragen darf? Weil Sie zu blöd sind, die Taste zu finden, oder was?
Das kann ja immer noch Zufall sein, dass wir jetzt echt nur die erwischt haben,
die nicht manipuliert sind. Und, ähm... weil sie einfach zu...
Quatsch, die Scheiß-Quote stimmt, Mann! Bis auf drei Stellen hinter dem Komma.
Ich muss kurz pissen, okay? - Okay.
Bin kurz da hinten.
15. Wo ich 15 war...
Rainer? - Rainer!
Du kannst hier doch nicht übernachten. - Mir geht es gut. Mir geht es gut.
Komm. - Geht es dir gut, ja? Rainer?
Wir haben dich gehört, Rainer. Ja, wir haben es gehört. Ja, wir haben es gehört.
Scheiße! (Alle lachen und lallen durcheinander)
Vorsicht.
Der liebe Gott, der spricht Hebräisch.
Tja, das war es dann wohl.
Wir haben nur bewiesen, dass die Quote rein technisch gesehen stimmt.
Bei der Auswahl der Testfamilien bleibt noch genug Raum für Manipulation.
Die werden auf ihre politische Einstellung überprüft,
die werden auf ihre Konsumwilligkeit überprüft, die werden...
Ich hab den Fragebogen selber gesehen, Rainer. - Komm, Phillip, drauf geschissen!
Wer will denn überhaupt gerettet werden? Weißt du, was wir machen sollten?
Wir sollten uns von jeder Tiersorte zwei Stück besorgen, ein großes Schiff bauen
und warten.
Arche. - Noah.
Nee, wir machen was ganz anderes.
Wir tauschen die Boxen aus und machen die Quoten selber.
Wir müssen uns 5.000 Boxen besorgen, dann GSM-Handyempfänger einbauen
und dann in die Haushalte gehen, die Boxen austauschen.
Die Kisten würden dann nicht mehr auf das Signal von der Fernbedienung reagieren,
sondern nur noch auf unser Signal aus dem Handynetz.
Technisch wäre das kein Problem, aber der Aufwand ist Irrsinn.
Wieso? Wir müssen nicht 5.000 Boxen austauschen. 1.000 reichen komplett.
Damit hätten wir genügend Kontrolle über die Quoten. - Da hat sie Recht, oder nicht?
Trotzdem, vorher musst du eine Bank ausrauben.
Das wäre unser geringstes Problem.
Ich könnte meine Wohnung verkaufen. Alles, was drin steht, verkaufen.
Herr Käthner hat kein Recht, mein Eigentum zu veräußern! Und Sie verklage ich
wegen Diebstahl und wenn Sie mich nicht sofort runterlassen, wegen Nötigung!
Und ich kann mich von meinem Baby trennen.
Aber wo willst du so schnell Leute herkriegen, die in die Haushalte gehen
und 1.000 Boxen austauschen?
Bei fünf Millionen Arbeitslosen?
Entschuldigung, kurze Frage: Interesse an einem Job?
Klar. - Hat was mit Telekommunikation zu tun.
Trotzdem, das ist der totale Irrsinn. 1.000 Boxen!
Allein schon logistisch. Selbst wenn wir fünf Arbeiter hätten, von denen, sagen wir mal,
jeder es schafft, am Tag vier Boxen auszutauschen: Wir bräuchten mindestens...
...zwei Monate. - Aber schau, ist doch gar nicht so schlecht. Dann kommen jeden Tag
ein paar Haushalte dazu, die Quote ändert sich jeden Tag ein bisschen.
Das fällt viel weniger auf. - Wo sie Recht hat, hat sie Recht.
Der Nächste, bitte.
Hi.
(Rainer) Und du bist Psychotherapeut?